Ya hace casi 4 años que los primeros rumores de una nueva supremacía, un cambio de era en el mundo de plástico infantil que devolvería la gloria a los Mr. Potato.
Nuestras mentes frágiles y jóvenes apenas creían nuestras retinas y nos costaba retener control sobre nuestra vejigas.
Será verdad? Será mentira? Será obra de algún otro cabronazo que además de jugar con nuestros corazones tiene un dominio ignominioso sobre el Photoshop?.
Pero tras unos meses, Darth Tater, la versión Darth Vader de Mr. Potato llegó al mundo y nos deslumbró a todos con su carita adorable, su capita de tela y unas deportivas de rapero.
El mundo de los muñecos, la ingeniería infantil y los milagros postbíblicos habían tocado techo.
Darth Tater había llegado como el Mesías y no había nada que pudiese superarlo, ni que pudiese arrugarle su encantadora capa de poliester, y todo eso con un producto dirigido a un público de +2 años.
Poco después Playskool demostró que otro de sus altos directivos había vendido su alma al diablo, porque de otra forma no se puede explicar el hecho de que la segunda incursión de Mr. Potato en el mundo de Star Wars, fuera igual o mejor que Darth Tater.
Así llegaba SpudTrooper, el Mr. Potato StormTrooper, muñeco al que sólo le falta la corona, porque es sencillamente el rey de todos los productos de Playskool, aunque agradecemos a los creadores que prescindieran de la simbología monárquica a favor del realismo del concepto.
Un par de años después llegaría el tercer intento de Hasbro para mantenerse en la creme de la creme de los juguetes molones y sencillos con la entrega de Artoo Potatoo, el R2D2 Mr Potato.
No obstante, el nivel cayó, la elección del persnaje a crear fue equivocada, y aunque sigue siendo un elemento decorativo sublime, espero que el tercer directivo que dio su alma para esta edición, esté sufriendo de lo lindo en el infierno.
Finalmente llegó al mercado una especie rara, una edición especial y "arrejuntá" de los tres Mr. Potato anteriores.
Se trata de un contenedor grandote con forma de Darth Tater y cuyo cuerpo es anaranjado y semi transparente.
En su interior se encuentran los tres Potatos, Darth Tater, SpudTrooper y Artoo-Potatoo, todos mezcladitos en una orgía macabra de partes mutiladas de Sr. Potato.
En el interior de este Mega Tater se encuentra:
Así te puedes hacer con todo de una tacada. Mola, pero innecesario para los que ya habíamos hecho los deberes.
Este año y sin hacer mucho ruido, Hasbro ha sacado de una tacada 5 nuevos Mr. Potato de Star Wars intentando recuperar el primer lugar en el podio infantil sabiendo que las primeras versiones se agotaron rápidamente y siguiendo el proverbio empresarial que dice que "cuando tienes una gallina que da huevos de oro, exprímela hasta que cague plata!".
Al parecer su gancho comercial es que te hagas la colección, con el mismo tipo de embalaje como parte de una línea de Star Tours y alejándose un poquito de la línea de diseño que los anteriores.
No obstante, desde mi punto de vista, este tipo de juguetes tienen su gracia en su entrega en formato cuentagotas.
Como algunas otras artes sensuales y completamente al revés que con los chicles de mora, "poquito a poquito" es la fórmula más divertida y emocionante de obtener placer.
Entiendo que no pueden tirarse 5 años para sacar 5 muñecos que ya tienen diseñados, pero le quita algo de gracia el tenerlos todos de golpe.
De todas formas, vamos a verlos:
La única que ya nos había visitado en forma de holograma en el set de Artoo Potatoo, la Princess Tater está dotada del pelo ensaimada emblema de Alderaan, una rebequita de franela blanca, unas zapatillas de ras blanco y un mini-blaster femenino que es el último grito en elementos de costura porque te coserá a laserazos.
Lo rarote es que en contraste con la indumentaria blanca, la tez morenaza de la Princesa la hace parecer una versión virginal de Tina Turner.
Fallan los ojos azules, pero esos labios podrían pertenecer a cualquier afro-continente-que-sea-aniana que se precie.
Nivel de molonería es un cuatro sobre 5 labios sónicos.
Luke Friwalker es, en caso de ampliación de plantilla, uno de los muñecos obligados de cualquier set sobre Star Wars.
Luke se ve complementado con un pelo amarillo, un sable de luz verde y la túnica blanca de franela, por mucho que Luke iba de marrón.
El problema de que este Mr. Potato tenga unas orejas muy rosadas se ve aliviado por un cinturón multiusos y unas botas que no dejan indiferente.
La única forma de mejorar este muñeco sería si se llamase Luke Friwalker, Texas Ranger, a pesar de poder cruzar la línea que significa cabrear a Chuck Norris, lo que podría significar el inicio del Juicio Final.
Nivel de molonería es un cuatro sobre 5 soles dobles.
Siendo realistas, la única razón por las que adoro a Yam Solo es porque sé que es una parodia de Han Solo.
De otra forma, no sería más que un Sr. Potato con un pelo algo raro y una pistola molona.
El chalequito de franela y las mangas blancas ayudan a la imaginación, pero preguntando a cualquiera que no sepa de qué va, pocos sabrían que este es el piloto del Halcón Milenario.
Además las bandoleras finitas y ese broche raruno del medio hacen que este parezca más un participante en una película con alta concentración de gladiadores, cuero y polvos talco.
La forma de mejorar esta figura vendría por modificar el nombre llamándolo "Yam "The Gladiator" Solo".
Nivel de molonería es tres sobre 5 amigos peludos.
Ah! Llegamos a un nivel superior con Darth Mash, la versión apatatada de Darth Maul, un bicho con una pinta de malo y cabrón imparable que robará cualquier caramelo a un niño sin dudarlo tan sólo para verle llorar.
Vaya, un tipo duro, que no habla, que siempre va de negro y ehmm...que lleva el 100% de su piel tatuada y tiene los ojos amarillo y rojo.
Uno no puede dejar de adorar esos minicuernos, la máscara, el sable, y esa gabardina rollo negro con guantecitos a juego.
Es perfecto. Lástima que palmara tan rápido.
La única forma de mejorar este pequeño cabrón, sería poniéndole orejas tatuadas.
Hay pocas cosas más aterradoras que unas orejas tatuadas. Una de esas cosas son los piercings genitales.
El nivel de molonería de Darth Mash es 5 sobre 5 eunucos mudos.
La joya de la corona, Spuda Fett.
A primera vista es el más molón de todo, aunque sólo sea porque es una versión atuberculada de Boba Fett, el cazarecompensas más famoso desde Lorenzo Lamas.
No es una maravilla de la técnica, pero tampoco hace falta, porque la gracia de Fett es que con poquito tiene una pinta alucinante.
No tengo muy claro el porqué, quizá sea porque ha salido junto al resto del grupito, pero a pesar de lo mucho que me mola, Spuda no acaba de alucinarme tanto como sigue haciéndolo Darth Tater o SpudTrooper.
Aún así, eso no es excusa para no querer comprarme 15 y montar fiestas de té donde poder ponerle un Earl Grey con leche y dos terrones de azúcar a una patata vestida de Boba Fett.
El nivel de molonería de Spuda Fett es 5 sobre 5 pozos con dientes.
Y ahí los tenéis. 5 nuevos Potato Heads con los que aumentar la colección y poder sentirnos más cercanos al planeta Tierra.
Están un poquito caros, y por lo que sé, estos no han hecho el salto al mercado europeo (al menos todavía), pero si os sobran algunos eurillos y no os gusta montar Legos, entonces es la mejor opción para dejarse una pasta.
Pasta de patata.
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