Disfraces que no valen

Aunque técnicamente se puede extrapolar las fórmulas que hacen que un disfraz valga la pena, para saber qué es lo que hace de un disfraz una excusa deleznable para que la gente se mofe de ti con razón, no hay nada como los ejemplos visuales para darse cuenta que más vale ser el tarado que no se disfraza que ser recordado por siempre como "aquél chico bajito que iba de mono con una ballesta".

Y es que no siempre llevar un Disfraz que No Vale significa llevar un disfraz cutre o mal hecho. A veces una pequeña mala concepción o una elección equivocada pueden arruinar lo que de otra manera habría sido un disfraz más que encomiable.

Pongamos a este chico disfrazado de Flash, por ejemplo.
No voy a hacer hincapié en el hecho de que esta personita tiene la misma masa corpórea de un manatí. Eso no es un impedimento para conseguir un gran disfraz.
Pero sí es un impedimento para conseguir un buen disfraz de Flash.

Y es que en cuanto a factura, tenemos un disfraz de una calidad incuestionable, con uno de los acabados más molones que recuerdo en cuanto a Flashes se refiere, pero claro, Flash, a parte de estar cachas y moverse a ritmo de Queen, es ampliamente conocido por su curiosa capacidad de moverse a la velocidad de la leche o cagando luces si lo preferís.

En cambio, cuando vemos a semejante personaje vestido de Flash, lo único que podemos pensar es en la rapidez que demostrará en comerse media docena de Hot Dogs.

Además, su cara nos dice que este tío lo vive, que va en serio, lo que lo convierte en carnaza de masas de forma más evidente. Se puede pasar alguien que hace coña con su propia complexión, pero si te lo tomas muy en serio, vas a tener que visitar muchos psicólogos antes que puedas ver una peli de Flash otra vez.

Y lo malo es que este chico podría haber sido cualquier cosa molona. Desde uno de los zombies de Shaun Of The Dead, hasta Terremoto Earthquake. Cualquier disfraz que necesite una distensión abdominal considerable valdrá para este individuo y nadie podrá decir nada por va acorde con su personaje.

Otro ejemplo de personaje que no pega con el individuo que se disfraza es el Megaman de aquí arriba.

Sé que todos estaréis pensando en que Megaman nunca llevó un calzoncillo que se asemejara a un pañal para adultos. O que porqué debería Megaman poner dedos de victoria en la mano en la que lleva un cañón blaster instalado.

Pero no, el truco está en fijarse en los pequeños detalles, y os daréis cuenta que Megaman no era, entre otras cosas, negro.

Desde meloncorp condenamos todo tipo de racismo y detestamos todas las razas por igual, pero los hecho son los hechos, y este caballero es más marrón que un Twix.

Otra vez, aquí falla el concepto, porque su cara nos transmite algo así como "A que molo?", cuando debería decir "No me tiréis más comida podrida".
En cambio, si su elección tuviese que ser Megaman por cojones, entonces adaptar el disfraz con una peluca afro o poner motivos africanos hubiesen llevado este disfraz a niveles de molonería insospechados, y Jimmy Hendrix, de estar vivo, se hubiese marcado un solo de esos raros celebrando el nacimiento del primer Megaman negro de la historia.

Otra de las razones por las que un disfraz que podría ser más que aceptable irá directamente a la papelera es dejarlo a medias.
La idea de que una buena máscara lo es todo es tan errónea como intentar cocer un cochino entero con una velita de té.

Como ejemplo podemos ver al Optimus Prime de arriba.
No voy a entrar en si su disfraz es más correcto o menos. Pero lo que sí está claro que es Optimus Prime nunca fue bermudas militares y calzado deportivo.

La poca grandeza que ha conseguido con su Optimus cubista, queda destrozado totalmente por dejar desprovista de disfraz su mitad inferior.

Y así pasamos al siguiente Jinete de los Disfraces Chungos, el Cutrerío.

Ya sé que yo no soy nadie como para dar lecciones a la gente de calidad en las manualidades, y seguramente esta sea la razón por la que no me disfrazo a menudo, pero como pasa con la mayoría de aspectos de la vida, ¿si no vas a currártelo, para que ponerse?

La mirada de esta chica nos dice que está intentando colar por aquello de ser adorable, porque alguien vaya y diga "Ay, qué mona, al menos lo ha intentado, ten, una estrellita pa'tí".
Pero la verdad es que intentar ir vestida de R2D2 con cuatro cartulinas mal pintadas debería igualar a un disfraz quemado a la entrada de cualquier recinto.

Igual que este Stormtrooper.

Su idea va por el buen camino, intentando concebir un Stormtrooper cubista hecho íntegramente en casa.
Pero si hay algo que he aprendido con el tiempo, es que todo lo que se construye con cartón pone la semilla del desastre, pánico o en mi caso una orden de alejamiento de 3 de mis profesores de EGB.

Su casco está muy currado, pero esa coraza mal pintada a lápiz merece mucho fuego.

Me gustaría llamar la atención de las autoridades sobre este energúmeno que intenta hacer ver que es un Stormtrooper.
No sólo su casco es cutre, y su sucio, sino que las hombreras y protección pectoral también son sucias y cutres, y también feas.

Pero la camiseta blanca y sobre todo esos pantalones blancos está pidiendo que una banda de Ñetas o cualquier otra banda callejera deje al individuo en cuestión en silla de ruedas.

Mirando en el lado positivo, le estarían poniendo la parte más importante para un disfraz del Profesor X decente.

Y por último, el consejo del millón va en la dirección de que lo mejor es disfrazarte de algo que al menos alguien pueda saber de qué vas (no quieres tener que explicar a todo el mundo de qué vas), pero sobre todo, de algo que no de pena en versión original.

Si te gustan los comics de Tick, me parece perfecto, pero Tick nunca ha tenido un disfraz muy divertido en primer lugar, pero es que una persona de verdad todavía queda más triste.
No deja de ser una malla de lycra azul eléctrico con cuernos raros. Nada más. Las chancletas no ayudan.

Y para acabar os dejo con estos dos ejemplos de lo que no se ha de hacer en general.

En primer lugar tenemos un Skeletor, que aunque debe ser animado por el intento, hay que pegar una colleja no intentarlo suficiente.
Y es que Skeletor es conocido por condición de ser un esqueleto andante. Es verdad que no es un esqueleto normal, y que pese a tener una calavera verdosa, su cuerpo está más fibrado que la quilla del Bribón¹.

Nuestro Skeletor de arriba, no sólo no está cachas, sino que marca cierta tripita, pero el problema va más allá, cuando en vez de los pectorales azulados del villano de Eternia, hay una especie de chándal de felpa color azul cielo que ni siquiera queda ceñido, sino que hace bolsa por las piernas.
De ahí podríamos pasar a las uñas pintadas encima de los guantes, a las botas de currar con algo de tela lila por encima y sobre todo por la máscara de Skeletor pero concebida de la historia.

En total un despropósito de principio a fin.

Y acabamos por ver al triste Darth Vader de aquí arriba.
El hecho de que sea yo quien esté debajo del disfraz no quita que se una aproximación del todo lamentable a parecer el Malo Más Malo De Todos Los Malos.

Lo único decente es el casco, y aunque la gracia está en que el resto no está comprado directamente como réplica de un disfraz de Darth Vader, hay que ver esos guantes de moto gastados, una capa de lycra, y lo peor de todo, es una camiseta de manga larga de color azul debajo de la camiseta negra.
Azul, gente.

Mi disfraz de Darth Vader que usé hace 3 años para ir a ver el estreno de la Venganza de los Sith, es un ejemplo de lo que no deberíais hacer. Si cuando acabéis con vuestro disfraz, tenéis una pinta como la mía, yo os aconsejaría que lo dejéis estar.
Volveos a vestir como vais siempre y salid a la calle como si nada hubiese pasado. Quizá os llamarán arruina-fiestas o aburrido, pero piensa que siempre es mejor eso, que ir con un Disfraz que No Vale.

_{1: El barco del rey, no su fulana.}