Cereales monstruosos

General Mills, megacorporación famosa por no ser famosa en España, cruzó los límites de grandeza cerealística creando una serie de cereales de monstruos que cambiaron la hora del desayuno de todos los niños americanos acabando de un tiro, con el aburrimiento y por lo menos 10 años de la esperanza de vida de las dentaduras de dichos niños.

Nada más ni nada menos que en 1971 aparecieron los primeros dos engendros de esta serie monstruosa: Count Chocula y Franken Berry.

Estamos hablando de 1971, años en que, mientras los niños americanos podían comer cereales de chocolate y fresa con marshmallows, en España los cereales de desayuno se tenían que ir a segar la tarde anterior.

En 1973 saldría Boo Berry, con sabor a arándanos y marshmallows.

Estos tres cereales siguen en producción después de 37 años, y por lo tanto se merecen una mención especial personalizada que vendrá algún día más tarde.

En 1974 vería la luz Fruit Brute.

Su reinado junto el resto de compañeros de filas no fructificó por mucho se sabor fuera de frutas varias con marshmallows sabor a lima.
Por desgracia fue descontinuado en 1983 y eso significa que nunca podré tener un desayuno literalmente brutal.

Como es evidente, Fruit Brute, es un Hombre Lobo.
Un Hombre Lobo que te incita a comer cereal de frutas azucarado, pero un Hombre Lobo después de todo.

A diferencia de sus compañeros, Fruit Brute no tiene un nombre clarificador debido a la problemática de la rima obligatoria, pero si seguimos la línea de nombres glorios tendremos claro que Count Chocula es Dracula, Franken Berry es Frankenstein y Boo Berry es un fantasma.
Monstruos originales que sólo podían aceptar un nuevo miembro muy concreto.

Yummy Mummy, que sí sigue la fórmula de dejar ver su condición en su nombre, vio la luz en 1987 para suplir la caída de Fruit Brute.
Por lo tanto, si os encontráis con alguien que jura que una vez desayunó los 5 cereales monstruosos, ahora ya podéis cortarle un dedo por mentiroso, porque los 5 cereales nunca llegaron a coexistir.

Supongo que analizando qué fue lo que mató a Fruit Brute, los chamanes de General Mills pensaron que los marshmallows sabor a lima fueron algo que los niños no supieron comprender. Capitales de estado y frutas no deberían compartir nombres, así que la confusión era inevitable.
Además, para alguien que todavía no ha descubierto la gloria de un coctel margarita, mezclar lima con algo dulce es jugar con leyes fundamentales de la naturaleza. Leyes que nunca deberían cruzarse, como la gravedad o construir una casa sobre un cementerio comanche.

Por eso, Yummy Mummy fue una reformulación de Fruit Brute, consistiendo en un cereal de fruta pero que esta vez vendría acompañado de marshmallows de vainilla. Mmmmmh, vainilla.
Iban a tiro seguro porque todos los niños adoran la vainilla. De hecho, es lo que distingue a los niños de los engendros del infiernos, y por tanto todos los "niños" que no adoran la vainilla deberían ser enterrados vivos.

Sin embargo, al parecer, no eran los marshmallows de lima lo que hicieron desaparecer a Fruit Brute, sino los cereales de fruta en sí. Los mismos que sentenciarían a Yummy Mummy 6 años después, en 1993.

Como monstruo, La Momia tiene una gracia superior a Fruit Brute y se ve en plena lucha con Count Chocula por el tercer puesto.
Franken Berry y Boo Berry se llevan los dos primeros puestos de lejos en este pequeño concurso por la supremacía del cereal monstruoso.

Lo que hace todavía más grandes a esto cereales es la gran influencia que han tenido en el mundo de la generación X.
Arte (como el de arriba), juguetes e infinidad de referencias en televisión y cine (como por ejemplo el "Archiduque Chocula" de Futurama) son algunos de los ejemplos en los que estos Monstruos del desayuno han marcado la infancia de un montón de generaciones de niños.

Y como parte de una generación de niños que se vio forzado a crecer con mascotas de cereales que van desde una rana a un gallo, estoy dispuesto a quemar las residencias de los responsables de que estos cereales no llegaran a España.
Hay un límite en lo que podemos aguantar en nuestro papel de niños indefensos e indocumentados.
Ese papel caerá a base de lanzallamas!